Deixa carregando aí

O show do U2, transmitido via Youtube, na íntegra para você se divertir.

Liquidinho

Meu amigo MH tinha um blog, o Bomba MH. Durante meses, eu o lia com a mesma sofreguidão com que um nômade voltando do deserto bebe água.

Ainda dá para ler as pérolas que ele escrevia clicando aqui, mas, antes, termine de ler este post, tá?

Fato é que (adoro falar “fato é que”) algumas das histórias mais legais que ele contava no blog eram protagonizadas pela Elaine, amiga dele. E, fuçando no twitter do MH, eu descobri a própria!

Não só isso, como também descobri que ela, como todos os ex-leitores do blog, não estava satisfeita com a abstinência prolongada que ele nos impôs desde que parou de atualizar o site.

Papo vai, papo vem, ela concordou em me contar algumas histórias inéditas (e parece que ela tem histórias novas todos os dias) para que eu restabeleça o direito que humanidade tem de conhecê-las.

Esta é a primeira, divirta-se:

“A Marcela, minha filha nº 3, tem 5 anos. A Fernanda é a bebezinha, de 1 ano e meio. Ontem, estava no meu quarto quando apareceu a Marcela correndo, suando e esbaforida:

- Mã, Mã, Mã... você não sabe o que aconteceu!!!
- Que foi, Lela? Mas antes de falar, pega um copo de água pra mamãe...
- Péra, mã... é urgente!
- Tá bom, mas... e minha água? Hein? Hein?
- Mamãe, como chama mesmo aquele bichinho que voa?
- Passarinho. E minha água?
- Nãooooooo... aquele que pica!
- Galinha. Agora vai e pega minha água.
- Nãoooooooooooo... aquele que voa e pica!
- Ahhh... pernilongo!
- Na verdade, mã, quem pica é a pernilonga...
- Tá bom, Lela... Agora para de enrolar e pega minha água, por favor...
- Então, mãe... a pernilonga... pra ela não picar e não voar, a gente coloca um liquidinho na tomada, não é verdade?
- Liquidinho? Liquidinho? Ahhh, sei... o inseticida.
- Então, mamãe, sabe esse liquidinho?
- Sim, sim, sei sim.
- A FE TÁ BEBENDO ELE!”

Antes que eu me esqueça: CHUPA, MH!

Se Ele dança, eu danço

Nietzsche disse que só acreditaria em um Deus que soubesse dançar. Como eu acho que dança é para menininhas, como a pequena bailarina que tenho lá em casa, não me importo nem um pouco (acho até bom) que Deus não tenha essa habilidade.

A Cora, daqui a bem pouco tempo

Agora, se tem uma coisa que eu exijo para reconhecer uma divindade como tal é senso de humor. Não me venha com raios na cabeça dos infiéis, churrasco de cordeiros em altares de pedra (onde está a vigilância sanitária nessas horas?), fama e fortuna para os adeptos (ou dizimistas como os 'sacerdotes' atuais dizem).

Afinal, se a maior de todas as promessas é passar a eternidade ao lado dEle, que seja em um lugar animado, divertido e, claro, confortável (mas fama e fortuna serão bem-vindos por enquanto, viu!).

Se eu acredito que Deus seja um comediante stand-up? Claro que não. Todo mundo sabe que o Seinfeld não é onipresente.

"É aquele cara da oração de novo! O que eu falo pra ele?"

Mas eu tenho uma experiência muito particular com o senso de humor do Soberano.

No final do século passado, namorei por dois anos e pouco com uma garota chamada Merced Land Rover. Isso, o nome dela era uma marca de carro de luxo.

O que importa é que aquele foi um atropelamento relacionamento deveras desgastante. A ponto de um belo dia, logo depois de terminarmos, alguém me perguntar "E a Merced Land Rover, como vai?" e eu responder: "Não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe. A partir de agora, só quero saber de AUDI". (reparou que eu destaquei a palavra AUDI, né?)

Minha experiência com a marca de veículos pesados

Depois disso, como sou uma pessoa bastante crente, joguei o abacaxi da minha vida sentimental nas mãos de Deus. (Não tente fazer isso em casa!) E como Ele é misericordioso e compassivo, aceitou.

Fazendo curta uma história longa, o fato é que, numa viagem com colegas de trabalho, a Duds resolveu levar a irmã gêmea dela pra ver se eu me interessava.

Foi assim que eu conheci a Dona Lu. E, apesar de ela ser uma mulher linda, alta, loira, magra, de olhos azuis e perfumada (a Teti até a confundiu com a Santa Thirteen que abençoa este blog), o que mais me chamou a atenção foi que ela estava vestida e paramentada inteirinha de... adivinhem... AUDI!


Sim, na época ela trabalhava em uma concessionária da marca e, quando começamos a namorar (é, eu caí na armadilha da Duds) ela usava camiseta da Audi, moletom da Audi, boné da Audi, sacola da Audi, carteira da Audi e caneta da Audi. Ah, a bolsa de viagem também era Audi, claro. (esses caras gastam com brindes, hein!)

E para completar a grandiosidade da 'coincidência', pouquissimo tempo depois ela saiu da concessionária e rompeu o tão significativo relacionamento com a Audi.

Até hoje acho que foi um toque do humor refinado de Deus, que ficou lá em cima rindo da minha cara de bobo.

Mas Ele pode... Ele pode...

Esse é o cara!

U2ube

Minha banda preferida não se cansa de inovar.

No próximo domingo, dia 25, o U2 vai fazer mais um show da turnê 360º.

Mas esse não será apenas mais um show, será a primeira megablaster apresentação de rock ao vivo pelo Youtube.

Um show que poderá ser assistido por bilhões de pessoas ao redor do mundo, inclusive você.
Isso, se outra banda, a larga, permitir.

Se eu fosse você, não perderia.

Anote aí o horário brasileiro da transmissão: madrugada de domingo (25) para segunda, a partir de 1h30.

Te vejo na platéia.

Jovem, ao completar 18 anos, aliste-se!

Servir o Exército Brasileiro nunca foi tão divertido.
Nem precisava ser obrigatório...



Vi aqui.

Substitutos

Filmão com um dos atores que eu mais gosto, o duro de matar Bruce Willis (tudo bem, não sou muito exigente mas pelo menos sou sincero).

Engraçado que eu não tinha ouvido ainda não ouvi NADA a respeito deste filme.

Até o trailer eu encontrei por acaso.

Paintball Pop Art

Mãos ao alto! Isso é uma obra de arte (e, se vc quiser comprar, aí sim vai ser um assalto!).

Muito legal mesmo. Fico imaginando se funciona também para pinturas originais.



Via @pamaia.

Significa

O vídeo é velho, mas é bom demais para não aparecer aqui no blog.

Com vocês, Ronnie Von, apresentador e conselheiro sexual.

Morto, Rex, morto!

Fingir de morto é o truque mais básico que um pulguento pode aprender.

Mas este mostrou que tem talento.

E se Lost fosse um seriado dos anos 80?

Só faltou uma participação especial do Tom Selleck, com seu bigodão e camisas floridas.

Vi aqui.